Наверняка вы встречали людей, которые в разговоре постоянно жалуются. Если вы пытаетесь поделиться фактами из своей жизни, они перетягивают одеяло на себя (а вот мне в твоем возрасте вообще *подставить нужное*). После беседы с ними возникают неприятные ощущения: злость, вина, отвращение, апатия, усталость и т.п.
Не исключено, что и вы когда-то бываете таким человеком. Первый шаг к исправлению проблемы — ее осознание. Круто, если можно заметить за собой такое. Но в этом материале поговорим о позиции слушателя такого вечно обиженного жизнью собеседника.
Как общаться с человеком, который постоянно жалуется (и общаться ли вообще)?
Разделяйте реальные жалобы и просто нытье
Для начала нужно понять, с какими жалобами вы имеете дело: продуктивными или непродуктивными. Первые звучат не часто и ситуативно.
К примеру, человек может поделиться своей проблемой с другим, чтобы:
- получить моральную поддержку в сложной ситуации;
- вынести на обсуждение совместную проблему, чтобы начать ее решать;
- получить обратную связь и взгляд со стороны от человека, который сейчас не охвачен эмоциями.
Непродуктивные жалобы похожи на хроническое недовольство, где человеку не интересно чужое мнение, взгляд со стороны, варианты решения проблемы. Он просто так привык, это его способ снять эмоциональное напряжение. Чаще всего подобный паттерн поведения формируется с детства, когда ребенок перенимает манеру общения своих родителей. Жалобами индивид привлекает к себе внимание, при этом пытаться помочь и перевести разговор в позитивное русло бесполезно. В околопсихологической литературе постоянное выражение недовольства также относят к токсичному поведению, пассивной агрессии или манипуляциям.
Сформируйте защиту от нытиков
Помочь хронически недовольному человеку нельзя, только если вы не специалист в психологии. Но и игнорировать проблему тоже не стоит. Долгое общение с подобными личностями затягивает в неприятное, вязкое и темное состояние безнадеги.
Как защитить себя:
- Очертить границы. Можно сообщить, что вы готовы выслушать и поддержать, если человек действительно нуждается в помощи. Если разговор или тема повторяется из раза в раз, можно напомнить, что это уже обсуждалось, и больше говорить на эту тему вы не будете. Спросить: Что я могу сделать, как тебя поддержать, как тебе помочь? Чаще всего нытики не могут ответить ничего вразумительного на эти вопросы. А говорить напрямую — «Ничего, просто слушай, как у меня все плохо, и страдай вместе со мной» — они не будут.
- Попытаться перевести разговор в конструктивное русло. Возможно, человек действительно запутался и не против совета. Если у вас есть тактичное мнение по вопросу, узнайте, хочет ли он его услышать. Если нет — сообщите собеседнику, что беседа неконструктивна и приносит вам неприятные эмоции.
Где-то еще советуют переводить весь негатив собеседника в позитив, предоставляя ему контраргументы на жалобы. Мне такой подход не очень нравится. Он граничит с токсичной позитивностью. Я за реальный взгляд на происходящее и формирование его в психотерапии.
Хочу еще раз заострить внимание на разделении обычного нытья и ситуации, когда человеку действительно плохо, страшно, одиноко и нужен кто-то рядом. Если не попытаться разобраться в этом, то можно очень жестоко обойтись с близким, которому тревожно и нужна только небольшая доля внимания и сочувствия. Думаю, у людей с развитым эмоциональным интеллектом не будет проблем с разделением этих двух состояний.
В постах ранее есть информация, как помочь другу, который страдает от тревожности. Не оставайтесь равнодушными к эмоциональной боли других, но и не взваливайте на себя чужие проблемы, с которыми не готовы разбираться.